该不该跟前任复合？关键看这3点
01 旧情复燃，亲密关系中的普遍现象
就像杨笠的段子一样，疫情好像给人们联系前任提供了一个理由。
印第安纳大学金赛研究所（Kinsey Institute）2020 年 5 月的数据表明，大约五分之一的参与者在疫情期间至少联系了一名前任。
在这群人中，近一半的人说他们联系了多个前任。四分之一的人说自己收到了前任的信息，而且大部分人都回复了。
人际关系和性治疗师朱迪思·库里安斯基（Judith Kuriansky）说，这反映了人们在极度不确定的状态下，对安全的渴望：
因为不知道明天会不会来，所以他们想回到一个曾经提供安全和爱的人身边。
但其实，很多研究都发现，即使没有疫情的因素，想要跟前任重归于好，也是亲密关系中一个普遍现象。
在 2009 年一项对 445 位大学生的调研中，超 60% 年轻人至少经历过一次复合，其中 75% 报告至少跟同一个人复合两次，近 40% 的情侣报告他们当前的关系是分分合合的（Dailey et al.,2009)。而一项 2013 年的研究表明，超过一半的人会在分手后继续当对方的性伴侣。
但并不是所有的复合都有好结果。有研究发现，相当一部分的复合会容易陷入分分合合的循环往复，而这会给关系带来更多的负面影响：
经常分分合合的恋人，会在感情中感到更多不确定、满意度更低，当关系出现问题时，他们也更少用建设性的方式去解决。
02 什么样的复合会有好结果？
要怎么判断复合究竟是“破镜重圆”还是“重蹈覆辙”？根据现有的研究，在决定要不要复合前，我们至少要问自己下面三个问题。
1.复合的动机是什么？
想要复合的原因是多样而且复杂的，但总体可以分为三类：
? 认为这段关系本身值得挽回：
比如对对方还有感情，觉得这段关系有非常独特的东西，很可能对方就是“那个人”，相信这份感情足以让自己克服之前的障碍。
? 想通过复合，解决自己的某些问题：
比如库里安斯基提到的，很多人想要通过复合抵御外部世界的不确定；相似的原因还有：
? 无法忍受孤独，渴望熟悉的陪伴；
? 发现现任没有前任好，担心自己找不到更好的了。
? 想通过复合消除分手的痛苦：
还有很多人想复合，是因为不知道怎么从分手的伤痛里走出来。
金赛研究所生物人类学家海伦·费舍尔发现，被分手者经常会出现一个“抵抗期”：在这个时期，和成瘾有关的脑区域会被激活，人会觉得自己比之前更爱对方，因此沉迷于挽回。
2020 年一项针对分手后心理状态的研究发现，分手后感受到的强烈痛苦，会促使一个人寻求复合。而会感受到这种强烈痛苦的人，往往对过去的感情有一种矛盾心理：简单解释就是过去的这段关系让他们“又爱又恨”，关系中积极的部分会给他们带来强烈的幸福感，但消极的方面又让他们特别痛苦。
如果不找到这种矛盾心理的根源，试图用复合消除自己的痛苦，就很容易反复进入一段低质量的关系，也会让人很难走出分手的伤痛。研究发现，这种矛盾心理带来的痛苦，有时甚至不能通过“时间”这个万能药解决。
如果你发现自己存在后两种复合动机，就要认真地问问自己：复合真的是解决问题的最好办法吗？如果带着这些动机进入一段不适合的关系，很容易带来新的问题。
2.之前关系里的主要问题解决了吗？
一个事实是：复合本身并不会让之前的矛盾“翻篇”。
研究发现，分手留下的消极情绪和不确定性会在复合后的关系中继续发挥影响，因此，看到之前关系里的主要压力源就非常重要。你可以对照下面的清单自查下，看看有没有什么问题，是复合之后可能会出现的障碍。
? 内部原因
? 不忠行为
? 对感情的期望和需求不同
? 对自己、伴侣、关系的失望
? 至少一方长期处于低迷的情绪中
? 对关系状态的不确定
? 对关系长期的矛盾心理
? 沟通不畅
? 权力不平衡
? 外部原因
? 朋友家人反对
? 异地
3.关系和关系双方是否获得成长？
研究者发现，经历分分合合也可能给关系带来一些好处，总体来说就是双方对关系和彼此的认知都更加深入，获得了“关系智慧”。
你可以通过以下标准判断自己是否获得了关系智慧：
? 是否更明确知道自己在关系中要什么
? 是否可以用具有建设性的沟通方式沟通
? 是否对伴侣有了新的、之前没有的积极认识
? 是否确认了对方对自己的重要性
? 是否对关系本身有了新认识，并愿意付出持续的努力
总结一下，能让复合更有质量的关键是：双方都看到了之前的问题，并具备了改善和解决的态度和能力。如果这一点还没做到，复合需谨慎。
03 复合不复合，可能不是最重要的问题
对很多人来说，比“复合不复合”更重要的，是“了解自己为什么想要复合”。
偶尔冒出想要复合的想法是很正常的，但如果你发现自己在分手后很长一段时间都频繁纠结该不该复合，或者经常“在一起想分手，分手又想复合”，长期在一段不适合自己的关系中走不出来，看看自己是不是有一些内在的议题没有解决，是比决定“复合不复合”更重要的事。
2020 年一项针对分分合合伴侣的研究发现，容易进入这种分手——复合情感循环的情侣，可能有这些需要解决的议题：
1.不知道自己是谁，想要什么
只有两个独立的个体，才有能力创造一段高质量的关系。而研究者发现，很多人之所以长期对感情存在矛盾心理，是因为他们还没有形成足够坚实的自我意识。
比如有受访者会在分手之后发现，很多事曾经以为是自己想做的，其实是为了满足对方的期待。还有人会没法坚持自己的决定，本来决定了分手，但当对方坚持复合，自己会很容易妥协。再比如，有人会在分手后感到强烈的身份丧失，觉得生活没有意义，这其实是过多地把自我价值寄托在一段关系身上。
这个时候，建立起稳定的自我认同，把自我价值跟关系的成败分开，是比复合更重要的事。
2.回避冲突，缺乏直接开放的交流
分手有时并不是真的想终止关系，而是想找个机会说出发泄平时说不出口的问题。有受访者表示，有时自己的分手更像是一种表达沮丧的方式；还有一位已经分手的受访者说，从来没有跟对方谈论过分手的真正原因，也从没谈过可以怎么改善这段关系。
这个时候，双方更需要的是一次足够坦诚的沟通：对关系的期待是什么，一致吗？最困扰你的问题是什么，我们还可以做点什么吗？还是离开是更好的选择？
如果已经决定分手，也可以看看自己是不是总因为担心冲突回避自己的感受？或者很难在关系里表达负面情绪？觉察到这些问题是非常重要的，因为即使换一段关系，这些议题也还是需要我们去解决的。
3.分离的议题
有时，我们想要复合，可能并不是因为这段关系有多好，而是我们没法面对分离。
亲密关系的难以割舍，在于它安置了我们不能在其他关系里安置的部分。越是亲密、高度自我袒露的关系，分离的过程就越是艰难：因为它会让自我的某些部分，难以回避。直视这些部分，总是需要非常大的勇气。
讲到最后，你会发现在判断“要不要复合”这个问题上，最关键的其实只是一个问题：
你是真的想继续为这段关系投入，还是为了逃避些什么？
如果是前者，复合可能会真的收获关系的成长；但如果是后者，直面那些即使复合也无法逃避的问题，可能反而是最省力的路径。
